Za vas zbiramo najbolj smešne izjave o koronavirusu, ki v tem času krožijo med ljudmi. Veseli bomo, če boste še vi kakšno delili z nami. Kakšna od šal je napisana v tujih jezikih. Pustili smo original. Če katero ne razumete, prespite. Če jo zjutraj še vedno ne razumete, razmišljajte čez dan. Če jo ne razumete niti naslednji dan in niste iz določenega dela Zasavja, nam pišite. Morda smo jo mi razumeli in vam bomo lahko pomagali. 

Objavljeno 2. aprila 2020

Perite si roke, možgane vam bodo oprali drugi.

Ljudje sanjajo o denarju in slavi. Jaz si le želim, da bi lahko nekega dne obiskal svoje prijatelje.

                   

Ugasnila sem televizor, da si vlada malo odpočije.

Ali kdo ve, če se zdaj že lahko tuširamo ali še vedno samo roke umivamo?

Edini obisk je teta s Krvavca – smo je bili tokrat zelo veseli!

Mene pa zanima, če kdo ve, koliko časa preživi virus na položnici? Za vsak slučaj jih bom kakšen mesec pustila v karanteni …

Nova pravila v izolaciji: Minimalno 2 m stran od hladilnika!

A ima kdo sobno kolo za prodat? Nujno ga rabim za v službo.

Najboljše, da masko nosim še po hiši. Še posebej v kuhinji … da ne pojem vsega, kar vidim.

Samo da mine izolacija, karantena … Nikdar več ne bom vprašala moža, kdaj pride domov. Kdor je razumel, je razumel.

Za vse, ki delate maske iz gat: Zanima me, ali rumeno pride spredaj rjavo zadaj ali kontra? Da vem, če jo soseda nosi prav.

Objavljeno 26. marca 2020

Se spomnim učiteljice, ko mi je rekla, da v življenju ne bom nič dosegel! Poglej me zdaj; ležim na kavču pa rešujem svet 😉

 

 

 

 

 

 

 

Če ne bi pravi čas uničili gospodarstva, bi imeli sedaj izjemno velike izgube.

 

 

Ko se bodo gostilne ponovno odprle, ne pozabite, da so vam zaprle vrata, ko vam je bilo najteže. 😊😊😊

 

 

 

 

 

 

 

Kekčeva virusna pesem👩‍🎤

Jaz pa pojdem, v trgovino,
sejem virus med ljudi.
V eni roki, nosim masko,
v drugi roki skret papir.

Kdor veselo se sprehaja,
slej ko prej okužen bo.
Virus res ni mala šala,
če si ne razkuži rok.

Jaz pa pojdem, v trgovino,
sejem virus med ljudi.
V eni roki, nosim masko,
v drugi roki skret papir.

Jaz pa pojdem, v trgovino,
sejem virus med ljudi.
V eni roki, nosim masko,
v drugi roki skret papir.

Bela moka, suhi kvas,
dajmo, pojmo bolj naglas!
Gremo skupaj, zdaj po maske,
rokavice in še kaj!

Jaz pa pojdem, v trgovino,
sejem virus med ljudi.
V eni roki, nosim masko,
v drugi roki skret papir.

 

 

 

 

 

 

Cel teden sem vsak dan dala 3€ v šparuc, ker ne grem v gostilno na pir, samo danes sem pa vrgla not 15,70€, ker sem dala za rundo.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Objavljeno 25. marca 2020

Sedmi dan karantene reče žena možu: pejt malo ven, bom jaz kazen plačala!

 

Ko bo karantene konec … bomo čakali na frizerja … kot na magnetno resonanco… …..🤔😂…🤡😉

 

    

V vsako sobo sem si dala liter borovničk. Zdaj se pa sprehajam od gostilne do gostilne! 🍷🥃🍸😂🍸🥃🍷

 

 

 

 

 

 

 

Ampak tale cajt v karanteni gre pa zelo hitro, evo spet je zima🤪🤣😎

 

 

 

 

 

 

 

 

Srednješolci naj se pripravijo, da bo njihova generacija gradila karavanški predor in drugi tir. 🙂😉

 

Objavljeno 23. marca 2020

Vsi, ki zbirate toaletni papir. Meni manjkajo še lističi 6, 34, 212 ter 302. Menjam za listič 98 (4-slojni).

 

 

 

 

 

 

Do kdaj je prepoved spuščanja ljudi v hišo? Žena že tri dni po vratih razbija. Počasi mi gre na živce.

Kolega me kliče vsake dve uri, kako sem, če imam vročino! Razmišljam, kaj me toliko kliče in se spomnim, da je moj porok za kredit.

Sploh ni slabo biti v karanteni, samo naj mi nekdo pove, zakaj je v enem kilogramu riža 2789 zrn riža, v drugem pa 2890?

Zdaj je tudi medicinsko dokazano, da je daljše druženje s taščami zdravju škodljivo. Zato imejte tašče na dovolj veliki razdalji, da jih ne okužite. In obratno.

Objavljeno 21. marca 2020

“Vprašam kolegico, če kaj seksa, zdaj, ko ima toliko časa. Pa pravi, da se bolj doma drži …

“Peti dan karantene: se srečava z mojim v kuhinji in me vpraša: kdo ste in kaj iščete v moji hiši?”

“Čeferin je poklical Alibabo, Tonin pa 40 razbojnikov…”

 

Zdaj, ko vsi veste, kako se kupi hrano na zalogo, lahko trgovine zapremo ob nedeljah.”

So rekli, da je dobro, da si čimveč pridelamo sami

 

Objavljeno 20. marca 2020

Izpoved srečnega moža: “Koronavirus je najboljša stvar, ki me je kdajkoli doletela. Žena ne želi več potovati. Ničesar več ne kupi, ker je itak vse kitajsko. Ne izgublja se po trgovskih centrih, saj se ogiba množici. Prosti čas preživi z masko na obrazu in zaprtimi usti. To ni virus, temveč blagoslov.”

“Zdaj ko ne smemo od doma, spoznavam svojo družino. Prav prijetni ljudje, moram priznati …”

V nedeljo, 29. marca, se prestavi ura, zato bomo lahko eno uro manj doma.”

 

Zakaj ljudje kot nori kupujejo WC papir?” – “Ker eden kihne in se jih 10 userje!!!”

 

Baje nikjer ne moreš kupit toasta. Sem mislil, da so ljudje v paniki zaradi pandemije, ampak bodo zgleda vsi biftek delali.”

“Nekaj jih je smučalo, potem smo pa vsi nasankali …”

 

Pred obiskom zdravnika je pametno, da ga pokličeš in vprašaš, ali je z njim vse OK.”

“Pozimi Corona in SARS, poleti kolona in DARS.”

 

Dandanes se menda splača iti na križarjenje: plačaš 1 teden, ostaneš pa 1 mesec??”

Začela bom piti Tavžentrožo, menda pa bo ena od teh rož pomagala proti koronavirusu.”

“Ljudje se zdaj delimo na tiste, ki smo v samokaranteni in na tiste, ki so samo kreteni …”

“Sedaj ni pravi trenutek, da bi bili v družbi pozitivnih ljudi.”

 

Frizuro sem si že naredila, samo nohte si nalakiram, pol pa … nikamor.”

 

Moja predstava o apokalipsi je vključevala zombije, drone, polno adrenalina … v resnici pa sem doma na kavču in si po vsakem opravku perem roke.”

“Ostajam doma, ker nimam vsak dan priložnosti reševati države v pižami …”

 

E, lepotni saloni so se zaprli, zdaj bomo pa videli, katera je res lepa …”

 

Prav zanimivo bo v času karantene ugotavljati, ali bomo imeli baby boom ali pa povečano število ločitev.”